Каталог файлов

Главная » Файлы » Мои файлы

ГоЛУБОЙ ЮМОР

	13.12.2009, 19:03
*Лёня так орёт, что соседи начинают* *звонить и интересоваться, когда,* *наконец, наступит оргазм* *………………………………………………………………………* - Я выбрал себе девушку. - Да? Поздравляю! - Но она выбрала другого. - Хм... И как же тогда? - Но зато этот другой выбрал меня! *....................................................................................* *- Как тебя зовут?* *- Для родителей Лёша,* *для друзей Света* *Если б парни всей земли...* *(мечта Б. Моисеева)* *"Коля - аспирант, он достал меня* *своими научными терминами.* *У него не просто стоит,* *у него - "эрегированный"..."* *В метро молодой человек* *долго смотрит на девушку.* Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - К сожалению, *пока нет, -* *говорит девушка* и кокетливо улыбается. - А у меня есть... Сегодня в аптеке: Гель-смазка *для анального секса* *"Джонсон и Джонсон"* *Перекличка в публичном* доме гомосексуалистов: - Проститутка Вася! - Я! - Проститутка Коля! - Я! - Проститутка Миша! Тишина. - Проститутка Миша!? - А проститутка Миша *сегодня не выйдет на работу,* *она обожралась зелёных яблок* *и у неё начались месячные.* *"Мне нравились молодые лица* *кавказской национальности...* *Впрочем, в первую очередь даже не лица"* *- Ой, гляди, какое* свадебное платье! Примерь... - Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер! - Да неудобно... - Чего неудобно-то?... Зайдёшь в кабинку и примеришь... - Вова, отстань, какое ещё *свадебное платье - я с утра не брился!* *Человек проводит треть* *своей жизни в постели.* *А остальные две трети он* *пытается в эту постель* *кого-нибудь затащить..* . *Импотенция - это когда* *сила притяжения Земли* *больше силы притяжения* *к любимому.* Пришёл мужик в секс-шоп: - Хочу купить резиновую женщину. Продавец: - Платите в кассу. Довольный мужик ушел *домой с покупкой. Через* день возвращается в магазин и кричит: - Вы что мне подсунули, *у этой женщины вместо* влагалища член, а вместо грудей впадины. Продавец посмотрел на куклу и сказал: - Так это вы просто её наоборот надули *..................* *В старину, когда захватчики* *брали штурмом города, они* *убивали мужчин и насиловали женщин.* *Именно поэтому жизнелюбивые* *шотландцы стали носить юбки.* *..........* *Полезный совет: прежде чем* *менять пол, попробуйте починить крышу* . *В травмопункт заходит проктолог* у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. *Баковский завод резиновых изделий,* *изготовляющий презервативы,* *выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина -* *"Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка"* *Если фортуна повернулась* *к тебе задницей, то не расстраивайся...* *Пристраивайся...* *У Леши было одно яблоко,* *а у Вадика - четыре.* *Определите сексуальную* *ориентацию каждого мальчика.* *Ватсон: "Где это мы, Холмс?"* *Холмс: "Держите себя в руках,* *сэр, мы на нудистском пляже".* *Ватсон: "Ой, какой симпатичный,* *весёлый нудист!"* *Холмс: "Я же просил, себя держать* *в руках, а не член, и перестаньте* *его дрочить, Ватсон!"* *Холмс: "А теперь откройте глаза,* *Ватсон, и посмотрите что у вас за* *шланг во рту?"* *Ватсон: "Может, сэр, мне ещё и* *штаны снять?"* *Холмс :"Вы льстите себе,* *Ватсон, что у вас там прятать-то?"* *Ватсон: "А говорят, сэр,* *что этот суперстар -* *перекрашенный блондин,* *это правда?"* *Холмс: "Всё врут , Ватсон,* *это вылитый Майкл Джексон* *после отбеливания* *и пластической операции!* *Холмс: "В бильярд сыграем,* *Ватсон, мой кий готов!"* *Ватсон: "Сэр,и моя луза - тоже!"* *Холмс: "Что вы скажите,Ватсон,* *об этом юноше опираясь* *на мой метод дедукции?"* *Ватсон: "О бедный мальчик,* *он совсем без одежды,* *значит его ограбили,* *а сюдя по разрезу его глаз -* *это были скинхэды."* *Холмс: "Элементарно,Ватсон,* *это же просто гейша-трасвестит!"* *Холмс:"Господи, Ватсон,* *что вы там копаетесь,* *вы же доктор, вот и окажите* *мне первую помощь при стояке!"* *Ватсон:"Вашему вечному стояку,* *сэр, поможет только ампутация!"* *Холмс:"Ошибаетесь, доктор,* *мне поможет миссис Хадсон,* *глядя на неё,* *у меня стояк пропадает на неделю!"* *Холмс:"Угощайтесь сигарой, Ватсон."* *Ватсон:"О, спасибо, сэр, она такая огромная!"* *Холмс:"А ещё внутри сюрприз -* *ароматная жидкая начинка."* *Холмс:"Что вы там измеряеете, Ватсон?"* *Ватсон: "Мужскую честь,сэр!"* *Холмс: "Вы что же держите* *свою честь в штанах?"* *Ватсон:"Да, сэр, очень* *удобно - всегда под рукой."* *Ватсон: "Что это у вас такое т* *орчит из трусов, Холмс?"* *Холмс: "А это мой револьвер* *системы вот те хрен."* *Ватсон: "Как он стреляет, сэр?"* *Холмс: "Элементарно, Ватсон,* *потрите его рукой и сами увидите результат!"* *Холмс: "Что вы думаете об этой* *вечеринке, Ватсон?"* *Ватсон: "Наверное это* *элитный мужской клуб."* *Холмс: "Это бордель, Ватсон,* *у девочек выходной, и джентльмены* *занимаются самообслуживанием"* *Петька:"Василь Иваныч,* я кончаю, берегись!" Чапаев:"Буль,буль, буль!" Петька:"Эх, не успел, захлебнулся, Василь Иваныч, но ничего скажу геройски утонул в реке!" Чапаев: "Петька, ты считаешь, сколько раз я тебя трахнул?" Петька:"А, хрен его знает, я же только до трёх считать умею!" Чапаев:"Значит, будешь, ты, Петруха - трахнутый трижды!" Петька: "Что-то мне не хочется, этого копчёненького!" Чапаев:"Надо Петя, надо, пролетарии всех стран соединяйтесь!" ........................... Чапаев: "Петька, ну чё там видишь то?" Петька: "Да жопу, Василь Иваныч!" Чапаев:"А говорили - жертвенник, ангел мой прелестный. Во брешут люди!" Петька: "Ой, не могу, Василь Иваныч, мне так щекотно от твоих усов, хоть на стенку лезь!" Чапаев: "Ты, Петька, смотри только не пукни, противогаза-то нет под рукой!" ................. Петька: "Глянь, Василий Иваныч, какая у меня залупа красная!" Чапаев "Ну ты, Петька, настоящий красный боец!" ................................. Петька: "Глянь, Василь Иваныч, конфетка какая - очень уж хочется!" Чапаев: "Пошли, Петруха, я тебе свою дам". Петька:"А она у тебя хоть сладкая?" Чапаев: "Ещё какая - чистый сахар, да ещё с начинкой!" Петька: "Смотри, Василий Иваныч, вражеский лазутчик!" Чапаев: "Сам-то он может и вражеский, но вот попа у него очень даже дружественная, и я Петька, хочу с ней поближе познакомиться," - сказал Чапаев и стал снимать штаны. Петька: "Знал бы я, Василий Иваныч, чем это политзанятие закончится, я бы Анку вместо себя прислал!" Чапаев: "Не переживай, Петька, Анка к нам сейчас присоединится, вот только возьмёт плётку, цепи и наручники." ........... Чапаев:"Петька, ты чего это в красную майку вырядился?" Петька: "Может бычара какой попадётся, да трахнет в жопу" Чапаев: "Ты Петька, долго-то не думай, бери, да соси, а то Анке предложу, она не откажется!" Петька: "Да я , Василь Иваныч, думаю, как тебе минет сделать, по-французски али по-русски?" Чапаев:"А в чём разница?" Петька: "А разница в цене!" ...................................................................................................... Петька: "А кто такие,геи, Василий Иваныч?" Василий Иванович: "Да хрен их знает, буржуев недорезанных, а ты , Петька, соси, не отвлекайся, о-о-о!" Петька: "А ещё говорят, бывают геи пассивные и активные.." Василий Иванович: "Не забивай себе голову всякой ерундой, Петька, давай -ка ко мне задом повернись, о-о-о!" - Могут ли четыре гея сесть на один стул? - Могут, но для этого они его переворачивают .................................................................................................. Было у царя три сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал: - Куда попадет стрела, там, сынок, и будет твое счастье. В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку. .................................................................................................. ................................................................................................... ........................................................................................... Мойте руки перед... и зад! .................................................................................................... .................................................................................................... ........................................................................................ Открылся в городе рыбный ресторан для голубых. На входе надпись: "Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть." .................................................................................................... ..................................................................................................... .......................................................................................**
1 2 3 4 5 Категория: Мои файлы \| Добавил: Anri
Просмотров: 4260 \| Загрузок: 0 \| Рейтинг: 3.0/2

Всего комментариев: 0